Friday 20 July 2007

नेताजी

एक डाकू ने बड़ी शान से
सीना तान के राजनीति में प्रवेश किया
मगर जल्दी ही संन्यास ले लिया
पूछा इसका कारण
तो इस तरह उसने किया शंका का निवारण
"हम यूं ही अड़े हैं
यहां तो हमारे बाप भरे पड़े है।"



वोटों की गिनती के दौरान
नेताजी के पास
एक खास चमचा आया
और उसने बताया
'सरकार आपके यहां हुई हैं
कन्यायें चार' ।
सुनते ही नेताजी तैश में आए
और यों चिल्लाये --
"पुन: गणना की जाये।"
राजेन्द्र चंचल



एक सांप ने नेताजी को डसा
नेता का कुछ नहीं बिगड़ा, और सांप चल बसा
जब इसका कारण, कवि मोहन सोनी की समझ में नहीं आया
तब हमने नारद की तरह उन्हें समझाया
कि जमूरे ! सांप के तो सिर्फ पूंछ में और फन में ही जहर होता है
लेकिन नेता के हर में जहर होता है
सांप के काटे का इलाज है, नेता का काटा लाइलाज है,
नेता जनता रूपी पार्वती के गले का भार है
सांप शुद्ध समाजवादी है, नेता विशुद्ध सम्प्रदायवादी है।
सांप शुद्ध द्वैतवादी है नेता अद्वैतवादी है।
क्योंकि नेता अपने अलावा
और कुछ नहीं देखता है।
इसीलिये जमाना सांप के आगे नहीं
नेता के आगे घुटने टोकता है।

भौंपू - सत्यदेव शास्त्री



कल सरेआम चौराहे पर
एक डाकू ने नेता का कर दिया खून
लाश की पीठ पर चस्पा कर दिया यह मज़मून
हम समाज के सेवक
जनता की दोहरी मार नहीं सह सकते
एक क्षेत्र में दो डाकू एक साथ नहीं रह सकते।

मणिक वर्मा



पप्पू के पापा
आपने सुनी पड़ोसियों की शिकायत
आपका सपूत
पड़ोस की लड़कियां छेड़ता है
काम कुछ करता नहीं
सुबह-शाम दंड पेलता है
तहसीलदार के जाली हस्ताक्षर बनाकर
चीनी और मिट्टी के तेल के
परमिट बना रहा है
हमको उल्लू बनाकर
पड़ोसियों को चूना लगा रहा है
सुना है लोगों ने
थाने में रिपोर्ट करा दी है
वह जेल जाने वाला है
मैंने कहा -- नहीं डार्लिंग
वह नेता बनने वाला है।

डा. वीरेन्द्र तरुण

Monday 16 July 2007

हम पुलिस हैं

दो पुजारी मोटरसाइकिल पर काफी तेज रफ्तार से जा रहे थे। पुलिस के सिपाही ने उनको रोका और कहा "यो आप क्या कर रहे हैं?, आप समझते हैं कि आप कोई अच्छा काम कर रहे हैं? कुछ हो जाता तो?", एक पुजारी बोला "नहीं कुछ नहीं होगा, हमारे साथ भगवान हैं।" सिपाही ने कहा कि तब तो आप चालान जरुर ही होगा क्योंकि एक मोटरसाइकिल पर तीन सवारी वर्जित हैं।



सबसे अच्छी पुलिस की दावेदारी के लिये दुनिया के तीन प्रसिद्ध पुलिस दल न्यूयार्क पुलिस, स्काटलैंड यार्ड और भारत की यूपी की पुलिस एक प्रतियोगिता में भाग ले रहे थे। प्रतियोगिता के जज सबको एक जंगल में ले गये और कहा कि आप लोग इस जंगल से एक भालू को पकड़ कर लाइये और जो पुलिस सबसे पहले पकड़ कर लाएगी उसे ही विजयी माना जायेगा।

सबसे पहले स्काटलैंड यार्ड की पुलिस जंगल में गयी और आधे घंटे में ही एक भालू को पकड़ कर ले आई।

इसके बाद न्यूयार्क पुलिस जंगल में गयी और केवल 15 मिनट एक भालू को पकड़ कर ले आई।

अंत में यूपी पुलिस जंगल में गई और 10 मिनट में एक खरगोश को पकड़ लाई जो जोर जोर से चिल्ला रहा था.. "मुझे मत मारो.. मैं भालू हूं...भालू हूं.... ।"



एक पुलिस वाले ने दूसरे पुलिस वाले से पूछा "क्या तुम खाना खाने से पहले प्रार्थना करते हो? मैं तो हमेशा करता हूं।"

दूसरे पुलिस वाले ने जबाब दिया "मुझे जरुरत नहीं है, मेरी पत्नी खाना अच्छा बनाती है।"



पुलिस के दो बड़े अधिकारी क्लब में आपस में बात कर रहे थे। बातचीत इस ओर मुड़ गई की किसका अर्दली ज्यादा बेवकूफ है। अपने अपने अर्दली को ज्यादा बेवकूफ साबित करने के लिये सोचा कि क्या किया जाये। पहले ऑफिसर ने अपने अर्दली को बुलाकर दस रूपये का नोट देकर कहा "जाओ इस 10रू. से बाजार से एम्बेसेडर कार खरीद कर लाओ।" , अर्दली ने सेल्यूट मारा और दस रू. लेकर चला गया। अब दूसरे ऑफिसर ने अपने अर्दली को बुलाया और कहा "जाओ देखकर आओ मैं अपने ऑफिस में बैठा हूं या नहीं।" अर्दली ने सेल्यूट मारा चला गया। दोनों अधिकारी अपने - अपने अर्दलियों की बातों को याद करके हंसने लगे।

क्लब के बाहर गेट पर बैठे अर्दली भी अपने साहबों पर हंस रहे थे। पहले ने कहा "मेरे साहब भी कितने बेबकूफ हैं, इन्हें ये ही नहीं पता कि आज सोमवार है और बाजार आज बंद रहता है और आज कार नहीं खरीदी जा सकती।" दूसरा अर्दली बोला "मेरे साहब भी ऐसे ही हैं, मैंने इन जैसा आलसी ऑफिसर अभी तक नहीं देखा, अरे खुद ही जाकर नहीं देख सकते कि ऑफिस में है कि नहीं।"



दिल्ली में एक महिला ने 100 नं. पर फोन किया और कहा "मैं सडक पर खड़ी हूं, मुझे अस्पताल जाना है, क्या करुं?" , पुलिस के कांस्टेबल ने कहा "आप वहीं खड़ी रहो, थोड़ी देर में खुद ही अस्पताल पहुंच जाओगी"



सड़क पर पुलिसवाला एक गाड़ी वाले से "रुको.. रुको.. तुम्हारी गाड़ी में हैडलाइट नहीं है।"

गाड़ीवाला "हट जाओ.. इस में ब्रेक भी नहीं हैं।"



एक पुलिस वाला एक चोर को जेल लेकर जा रहा था। रास्ते में हवा से पुलिस वाले की टोपी उड़ गई। चोर ने कहा "मैं आपकी टोपी उठा कर लाता हूं"। पुलिसवाले ने कहा "मुझे बेवकूफ समझता है क्या? तू यहीं रुक मैं टोपी लेकर आता हूं।"



एक पुलिस वाला दूसरे को सिखा रहा था कि चोर को कैसे पकडना चाहिये। दूसरा पुलिस वाला चोर पकड़ने गया और जल्द ही लौट आया। पहले पुलिस वाले ने पूछा कि क्या हुआ? चोर को पकड़ा कि नहीं? दूसरे पुलिस वाले ने कहा कि "चोर त नहीं पकड़ा लेकिन लेकिन उसकी उंगलियों के निशान मिल गये हैं। पहले पुलिस वाले ने पूछा "कहां", "मेरे गाल पर" दूसरे पुलिस वाले ने बताया।

Wednesday 11 July 2007

2020 में ग्राहक सेवा

सन 2020 में ग्राहक एक पिज्जा की दुकान पर पिज्जा का आर्डर करने के लिये फोन करता है।

ऑपरेटर - "फोन करने के लिये आपका धन्यवाद सर। क्या मैं आपका....."

ग्राहक - "क्या मैं आर्डर कर..... "

ऑपरेटर - "सर, पहले क्या मैं आपका मल्टी-परपज कार्ड नंबर जान सकता हूँ?"

ग्राहक - " यह है.. अरर... र...रर. रूको.... हां... 6102049998-45-54610"

ऑपरेटर - "ओ के.. हां आप मि. सिंह हैं और आप लाजपत नगर से बोल रहे हैं। आपके घर का नम्बर 40942366 है, ऑफिस का नम्बर 76452302 है और आपका मोबाइल नं. 9899994569 है, अभी आप 23415895 से बोल रहे हैं।"

ग्राहक - "घर.. ऑफिस.. अरे तुम्हारे पास मेरे सारे नम्बर कहां से आये?"

ऑपरेटर - "जी वो.. हम सिस्टम से कनेक्टेड हैं।"

ग्राहक - "... खैर.. क्या मेरा आर्डर लोगे...सी फूड पिज्जा.."

ऑपरेटर - "ये ठीक नहीं है सर.. "

ग्राहक - "कैसे?"

ऑपरेटर - "सर आपके मेडिकल रिकार्ड के अनुसार ... आपको.. उच्च रक्तचदाब की परेशानी है.. और आपका कोलेस्ट्रोल भी बढ़ा हुआ है।"

ग्राहक - "क्या...?.. फिर तुम कौन सा पिज्जा खिलाओगे?"

ऑपरेटर - "हमारा कम कैलोरी वाला.. वेज पिज्जा लीजिये.. हमें पता है आप इसे जरुर पसंद करेंगे"

ग्राहक - "तुम्हें कैसे पता..?.."

ऑपरेटर - "सर आपने पिछले हफ्ते .. पब्लिक लाइब्रेरी से शाकाहार पर कुछ पुस्तकें पढ़ने के ली थीं..।"

ग्राहक - "ठीक है..ठीक है.. अब तीन फैमिली साइज दे दो.. और कितने पैसे..हुये?"

ऑपरेटर - "ये आपकी 10 लोगों की फैमिली के लिये ठीक रहेगा... आपका कुल 617 रु. हुआ।"

ग्राहक - "क्या मैं क्रेडिट कार्ड से चुका सकता हूं?"

ऑपरेटर - "सर आपको.. नकद में चुकाना होगा..आपके क्रेडिट कार्ड की लिमिट पूरी हो गयी है.. और आपने बैंक से पिछले साल.. दो लाख का लोन लिया था..और आपके... हाउसिंग लोन की किस्त पर लेट चार्जेज भी लगे हुये हैं।"

ग्राहक - "तब तो तुम्हारे पिज्जा के आने से पहले..मुझे पड़ोस के एटीएम पर जा कर लकद निकालना होगा।"

ऑपरेटर - "नहीं.. सर आप नहीं निकाल पायेंगे..आपके रिकार्ड के अनुसार आप आज के दिन की पैसे निकालने की सीमा पूरी कर चुके हैं"

ग्राहक - "कोई बात नही.. मेरे पास कुछ नकद पैसा है.. डिलवरी में कितना समय लगेगा?"

ऑपरेटर - "करीब 45 मिनट सर.. अगर आप इंतजार न करना चाहें तो..आप अपनी मोटरसाइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।"

ग्राहक - "क्या?"

ऑपरेटर - "हमारे रिकार्ड के अनुसार आपके पास एक मोटरसाइकिल है जिसका नम्बर 1123 है.. "

ग्राहक - "????"

ऑपरेटर - "और कुछ सर..?.. "

ग्राहक - "नहीं कुछ नहीं.. हां.. आप विज्ञापन में बताये के अनुसार 3 कोला की बोतलें तो भेज रहे हैं न..?"

ऑपरेटर - "सर.. आम तौर पर तो हम भेजते हैं.. लेकिन रिकार्ड के अनुसार.. आपको.. डायबिटीज भी है... "

ग्राहक - "@#$$^%&$@$%^"

ऑपरेटर - "अपना जबान पर ध्यान दीजिये सर... आपको याद होगा.. 15 जुलाई सन 2003 को आप को गाली-गलौज करने के आरोप में हवालात में रहना पड़ा था..."

ग्राहक गिर पड़ता है।

Monday 9 July 2007

बहादुर मर्द

3 दोस्त रेस्तरां में बैठ कर बातें कर रहे थे। उनमें से 2 अपनी पत्नी को कितना नियंत्रण में रखते हैं, इस विषय पर बात कर रहे थे जबकि तीसरा एकदम चुप था। कुछ देर बाद उन दोनों ने तीसरे व्यक्ति से पूछा "अच्छा बताओ, तुम्हारा अपनी पत्नी पर कितना जोर चलता है?"

तीसरे व्यक्ति ने कहा "अब क्या बताऊं, अभी पिछली रात का ही बात है मेरा पत्नी दोनों हाथ जोड़े, घुटनों के बल चल कर मेरे पास आई।"

पहले दोनों व्यक्तियों ने आश्चर्य से पूछा "फिर क्या हुआ?"

तीसरा व्यक्ति छाती चौड़ी कर बोला "कुछ नहीं, उस ने मुझ से कहा कि बिस्तर के नीचे से बाहर निकलो और मर्द की तरह मेरा सामना करो।"